Il y a un an…INEOS Grenadiers, Leo Hayter interrompt sa carrière pour soigner sa dépression
Leo Hayter restera à l’écart du cyclisme professionnel pendant un certain temps. Le Britannique de 23 ans, frère cadet d’Ethan et vainqueur du Giro d’Italia U23 en 2022, a décidé de mettre sa carrière entre parenthèses afin de se remettre d’une grave dépression, contre laquelle il se bat depuis un certain temps et à laquelle il n’a pu participer qu’à quelques courses au cours des deux dernières saisons. Hayter, qui a été soutenu par son équipe, les Ineos Grenadiers, ne courra plus cette année et, malgré un contrat pour 2025 avec la formation britannique, ne fera pas partie de l’équipe la saison prochaine afin de se concentrer exclusivement sur le traitement et la thérapie pour tenter de surmonter ce mal. C’est le coureur lui-même qui l’annonce et explique sa situation dans un long message ci-dessous.
Bonjour à tous, j’ai disparu pendant un certain temps, je sens que c’est le bon moment pour raconter mon histoire. Depuis cinq ans, j’ai des problèmes mentaux. Pendant longtemps, j’ai simplement « géré » ces problèmes. Je pensais que j’étais simplement paresseux, que je manquais de motivation. Ce devait être une histoire courte, mais il est impossible de la raccourcir sans avoir l’impression de manquer des détails importants.
En mai de l’année dernière, j’ai touché le fond. J’étais complètement bloquée. Je ne pouvais pas quitter mon appartement en Andorre ; je pouvais à peine quitter mon lit. Mon équipe de soutien chez INEOS m’a ramenée chez moi et m’a fait subir une évaluation professionnelle, au cours de laquelle on m’a diagnostiqué une dépression.
Je suis arrivée à la retraite de décembre, la première semaine s’est bien passée, puis la deuxième semaine j’étais au lit avec de la fièvre. Je suis revenue de la retraite et j’ai vécu les mêmes choses qu’avant la retraite, j’étais nerveuse à propos du Tour Down Under, pas assez préparée et pas en forme. J’ai constamment des « chocs » d’anxiété, tout mon corps se fige pendant quelques instants, car le système nerveux est en mode « combat ou fuite ». Il est difficile d’expliquer l’effet qu’ils ont sur moi. Mon anxiété a tout simplement augmenté. Des choses qui ne me dérangeraient jamais en temps normal, comme une voiture qui me dépasse sur une route, me figent pendant un instant. Je ne peux plus apprécier le cyclisme.
Quand je me bats mentalement, cela se répercute massivement sur le plan physique. Je dors à peine, je ne me sens pas récupéré après avoir dormi, mon anxiété entraîne une augmentation du cortisol. Lorsque j’ai pris du recul l’année dernière, mon taux de testostérone a augmenté de manière significative, j’ai mieux dormi, j’étais plus sociable et je ne me suis pas gavé, je n’ai jamais perdu de poids aussi rapidement. J’ai toujours obtenu de bons résultats lorsque je n’étais pas sous pression et que je me sentais calme. Toutes mes performances les plus importantes ont été réalisées de cette manière. Pour être clair, cette pression vient toujours de moi, une pression interne pour être le meilleur, obsédé par la perfection, ce qui dans le sport n’est pas quelque chose de réaliste ou d’atteignable au jour le jour. Les petits revers font partie du sport, mais je n’arrive pas à les gérer de manière positive. Une mauvaise performance ou une mauvaise journée et je panique jusqu’à en perdre le contrôle.
J’ai toujours pensé qu’être plus en forme et plus mince me rendrait plus heureux, mais cela ne fait que cacher le vrai problème. Dès que je me sens moins bien, mes pensées négatives reviennent, et me mettre en forme, c’est comme mettre un sparadrap sur une plaie qui a besoin de points de suture.
Pour l’instant, mon avenir dans le cyclisme n’est pas clair non plus. Pour l’instant, il n’est pas réaliste de continuer à être cycliste professionnel, et je ne roulerai donc pas pour INEOS l’année prochaine. Lorsque je suis dans un bon état d’esprit, il n’y a rien que j’aime plus faire. C’est comme une addiction pour moi. C’est pourquoi il m’est si pénible de ne pas pouvoir le faire en ce moment. J’ai tout ce que j’ai toujours voulu, mais je ne suis toujours pas heureux.
Je sais que si je peux changer mon comportement, la cohérence viendra et je serai à un niveau que je n’ai jamais pu atteindre auparavant. Au cours des quatre dernières années, je ne pense pas avoir eu plus d’une poignée de périodes où je me suis entraîné de façon constante pendant quelques mois. Lorsque c’était le cas, j’ai remporté des victoires comme celles de Liège ou du Giro U23, mais ce ne sont pas les performances individuelles qui font la grandeur d’un coureur. Je me souviens qu’avant les championnats du monde de Wollongong en 2022, mon agent a dû venir chez moi pour me convaincre d’y aller. J’étais en larmes. Je ne pouvais pas imaginer pire. J’étais convaincue que j’échouerais : j’étais grosse, je n’étais pas assez bonne. J’avais passé une semaine au lit, mon vélo était cassé et j’étais complètement bloquée. Je suis allée chercher une médaille de bronze au contre-la-montre.
Je veux aussi ajouter que je me sens incroyablement mal d’écrire cet article. J’ai pensé que c’était une bonne idée de le faire pendant des mois, je me suis assis tous les jours pour le faire et je me suis retrouvé à faire autre chose, mais cela a duré trop longtemps. En ce moment, je ne sors pas de chez moi, presque pas. J’ai peur. Même en l’écrivant maintenant, je réalise à quel point c’est stupide, mais cela n’enlève rien au fait que c’est ce que je ressens.
J’ai toujours été préoccupé par la perception que les gens ont de moi. Aujourd’hui, cela a atteint un tel point que cela finit par me débiliter. Que se passe-t-il si je sors et que je vois quelqu’un que je connais ? S’ils me demandent où j’étais ? S’ils pensent que j’ai pris du poids ? S’ils pensent que je suis paresseuse ? Voilà les choses qui me passent par la tête, dans toutes les situations.